Воскресный позитив

Она:
— У тебя девушка есть?
Он:
— Нету.
Она:
— Отлично! Давай встретимся!
Он:
— Не…
Она:
— Почему?
Он:
— Жена против будет.



Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.



- Ух и посидели вчера!
- Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку.



Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.



Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву.
Вопрос: отличие клеветы от оскорбления.
Приводит пример:
— Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет).
А оскорбление это то, что она сейчас подумала.



— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это, типа, накопительная система скидок?
— Ага, сначала действует система скидок, а потом идет раздача охренительных бонусов.



Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до задницы.



Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...



— Алло, привет, дорогая, ты где?...
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...



Катя заплыла на 50 метров.
Юля заплыла на 100 метров.
А Маша заплыла жиром и не купалась.



Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
— Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
— Как тебя звать?
— Зина.
— Е-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло. Отпускает заложницу и хватает охранника:
— Как зовут?
— Коля... Но друзья зовут меня Зина!



Этим летом решил заняться недвижимостью!
Лежу и не двигаюсь.



К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно гадит?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему гадит?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.



— Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Говорю, руки от моей шоколадки убрала!



— Здесь материться можно?
— Нет.
— Блин!



Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
— Папа я тебе сейчас кое чо расскажу, ты просто "охренеешь"!
— Спасибо доча не надо, я уже ОХРЕНЕЛ"!



— Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все — можно, можно...



Выходит старушка от гинеколога... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает :
- Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься???



Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно..



—Слушай Катька.. А твой муж курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
—Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!



А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
— А у меня есть.



Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед ей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего гадского КОТА!!!



В детстве — спать было наказанием, а теперь — МЕЧТА.



Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне грудь нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда там волосы.



Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!



Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.



Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо.



По салону самолета проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- "Что случилось???"
Пилот отвечает:
- "Да так, ерунда, неприятности на работе."



Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…



— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались.
Она кричит:"Ты не любишь меня".
Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
— А она Лена.



Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?



13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.



Отключили горячую воду.
Хочу помыться.
Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит.
Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.



Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...



Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке... Случись че и обосраться некуда!!



Случай в театре. Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит нагнетая обстановку.
В зале тишина.
И тут такой тоненький детский голосок: "Твою-ж мать! Страшно-то как!!!"



— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...



Идет операция. Врач работает скальпелем.
Из под стола звук:
- "Мяу!".
Врач:
- "Брысь!".
- "Мяу!"
- "Брысь!".
- "Мяу!"
- "Да на, блин, подавись!"



— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!



Жена:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!



— Мне кажется ты придурок.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.



Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?! "
(Снегурочкиииииииии)



Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради ceкcа.
А мне просто жрать охота...



Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.



— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть- чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!



Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень в затруднении отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..



Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать, а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— Меня уволили а остальных посадили...



Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.



— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.



Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Придурок с возрастом не становится мудрецом — он становится старым придурком.



Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрая такая!
Теперь придется встречаться с ней еще 4 месяца.



Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.



Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.



Дочь учится на повара.
Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...



С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь.



Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!



Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.



Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке.
Мужская логика разбилась вдребезги...



Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: "Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками:
- стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"



Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься ceкcом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься ceкcом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.




— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Рейтинг поста:  +35