Позитив

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.



Знаете, как звучит пословица "Смех без причины — признак дурачины" на современном научном языке?
"Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."



Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!



Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.



— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.



Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?



Дети — это маленькие террористы. А бабушки крышуют!



— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...



Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"



— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.



Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.



Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ".
Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".



Муж — жене:
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.



Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом.



Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.



- Внученька, кто окно разбил?
- Мама, но виноват папа, он наклонился, когда в него летела тарелка...



Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был!
- Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии.



Жизнь дается лишь раз.
А удается и того реже...



Раньше отмечали с женой день примирения и согласия. Идём в магазин - она примеряет, а я соглашался.



Отец сыну:
- Тебе 15 лет и ты уже куришь. Да я в твои годы..., а впрочем кури, кури.



- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!



Прости меня мама, замужнего сына!!!



- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!



Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"



Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура дурой, так и осталась", он скажет: "Время над нею не властно".



Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.



- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.



- Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.



Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться!



Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги...
И подарок сделали, и деньги в семье остались.



Она ему встретилась, а он ей - попался.



Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.



Вовочка прибежал к маме:
- Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню! Мама бросилась на кухню.
- 1 апреля! - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.



Смехом проще добиться успеха у женщин.
И чем дороже мех, тем еще проще.



Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

Рейтинг поста:  +28