Позитив

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись.
Она встала и сказала:
— Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.



Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется.
Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!



— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...



— Как по-украински сказать:"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?
— ШО?



Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может со временем перейти в привычку гадить во время чтения.



– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.



— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.



— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая..
— Хорошо, но потом сжечь!



Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
— Смотри, Семеновна, военные!
— Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...



— Сынок, собери свои игрушки!..
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...



— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!



— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы... ну эта... садовником.
—??? Аа... ну.. может еще кем-то?
— Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
—??? Ну может еще кем-то???
— Сантехником!
— Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!



Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках.
Очередь мужа. Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание.
Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины!!!



Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу возбуждаешься.
— Даа… Девки нынче не те…



Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок.
Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.



Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо педики. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!



— Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и шейку ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
— В тапки ему написай!



Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут!!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!!



Хочешь узнать мужчину?
— Напои.
Хочешь узнать женщину?
— Разозли.



— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.



— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?



Женщины!!! Берегите мужчин — они же вечно страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а чаще всего просто фигней...



Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается…
А муж с гордостью говорит:
— А моя жена не работает, дома сидит…



Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей"
Парень девушке:
- "Плюй, я угощаю..."



— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят...



Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.



Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...



— Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?

Рейтинг поста:  +27