Позитив

Хорошо, что есть, что вспомнить.
Плохо, что внукам об этом не расскажешь.


Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!


— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому что у тебя подруги страшные!


Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!


Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест.
Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...


Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, козлина, неотразим!!!


Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
— Ну и что? Стоила она тех неприятностей, которые ты сейчас получишь?


— Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.


Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики, вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.


— Что у тебя лицо такое помятое?
— Да один качек штангу уронил...
— Тебе на рожу???
— Да нет, себе на ногу...
— Так в чем дело?
— А я засмеялся...


— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да...
— Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...


Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.


— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...


— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.


Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".


И что за жизнь!... Я достаточно скромная и воспитанная женщина...
Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...


— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!


Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят!
Хорошо я еще не сплю, на гармошке играю!


Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие.
Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!


Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, пpocтитуткой очень легко.
Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.


"Тоже неплохо!" — подумала я, кинув тапок в кота, а попав в лоб мужу!


Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!


"Как тесен мир",- подумал врач, назначая гаишнику 6 клизм в день.


Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, гад шерстяной.


Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай.
Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.


Наташа очень боится виски с колой.
Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.


Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.


А мне нравится быть замужем.
Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.


Сводка происшествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.


Да, возраст все же берет свое...
Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.


— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.


— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...


Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно... по слогам...


Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят.


Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по морде.


Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!


Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Рейтинг поста:  +34