Позитив

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.


Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.


Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.


Завтра рано вставать. Встану послезавтра.


Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом.
А сейчас что? Понаставили видеокамер.


Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!


Один парень по вечерам подсматривал в бинокль за девушкой, живущей напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?


Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.


Морально устал — хочу отдохнуть аморально.


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.


Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — задницей, и самое главное — ничего не... перепутать...


— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.


Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!


Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...


Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!


— Витя! Ты что с фингалом с утра?
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".


Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше.


Молодой парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка...
— В чем дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он еще не далеко уехал.


Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ...
Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!!!


Филологический онанизм: враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.


- Доктор, я хотел бы сказать вам, что выписанное вами лекарство мне помогло.
- Ну, что же я могу сказать, бывает…


– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну ты живот не втягиваешь.


— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.


Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.


Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.


Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка...
Люблю его, балую!..


Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?


Гламур - представление быдла о красоте.

Рейтинг поста:  +32