Позитив

Попа без приключений — это не попа.
Это так — унылые булки.


Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее грудь.
Она сказала, "Может, наконец, нажмете?".
И тут что-то пошло не так.


Звоню мужу. Сделала 5 звонков: трубку не взял.
Пишу смс: <Милый, я поцарапала твою машину>.
И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.


— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А. Точно. Идите в задницу.


Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...


— Я тебя люблю
— Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?


Бармен вдрызг пьяному посетителю:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?


Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!


Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.


Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо?...
папе стало плохо...


— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.


Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "


— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.


Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!


Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.


Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!


Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.


— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?...
— да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...


Папа кричит из окна:
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!


С Крымом вроде уже все понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернется?


Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!


А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп...


Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным ceкcом, играть в карты….
— Да!? И сколько вам моя жена заплатила за это!?


Думала, ему только ceкc нужен...
Оказывается, ему еще и жрать подавай!


Дорогой, я нашла твою заначку и назло всю спустила в ресторане с подругами.
Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.


Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...


В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом.
Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.


Вовочка балуется на уроке.
Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
— Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.


/удалено администратором сайта/


Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет... Про тебя он не спрашивал.


— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь.
Хотя склероз проявляется так же.

Рейтинг поста:  +21