Позитив

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?


Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.


После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!


— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!


Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...


Каждый мужчина одобряет ceкc до брака...
До тех пор, пока у него не появляется дочь.


— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.


— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...


— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!


Чтобы сделать решительный шаг вперед, человеку часто не хватает увесистого пинка под зад.


Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин.
Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…


- Доктор, я хотел бы сказать вам, что выписанное вами лекарство мне помогло.
- Ну, что же я могу сказать, бывает…


Меня всегда убивала фраза: - закрой рот и ешь.


Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!


В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.


- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как!? Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала.


— Выйдешь за меня замуж?
— Что еще за тебя сделать?


Надо срочно что-то прекращать!..
Либо есть, либо взвешиваться...


Я не умная, я опытная.
Была бы умной, не была бы такой опытной.


- Привет, что делаешь?
- Ничего, я на работе.


Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.


Сегодня Хэллоуин.
Приду ненакрашенная.


— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.


Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?


Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.


- Глеб, предложите Даше стул.
- Даша, будете стул?


Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.


Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...


Вышел Кащей на крыльцо…
Почесал сначала сундук…
Потом утку…


Хотите посеять в женщине сомнения?
Попробуйте с ней согласится.


Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.


Ни стыда ни совести..... Ну ничего лишнего!


На самом деле, главная в семье - жена.
А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

Рейтинг поста:  +31