Позитив

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.


Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!


Это ж надо было вчера так нажраться!
С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!


— Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.»
— Ага, разбежались! — Я уже протрезвел...


Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.


Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...


— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, зараза! У ее сестры ночевал я!


Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкc, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
— Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

Мечты — это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них.
Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.


Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой.
Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее.
Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга... брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.


Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.


— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.


Моя жена — таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь ест только ночью, когда я сплю.
А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.


Встречаются две подруги, одна спрашивает:
— Ты что, к мужу возвращаешься?
— Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!


У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает... Офигеет!


Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку гадить во время чтения.


— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...


Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая):
— Нет... конечно нет!..
— Ну, вот и мой Валерка не смог...


Мужика нужно любить, как кота.
Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.


Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.


Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.

Рейтинг поста:  +52