Позитив

— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Неее!... Таких денег у меня нет!!!...


Мужчины не злите своих женщин! Если в 2013 году мы на вас шипели, то в 2014 можем и копытом дать!


Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "


Женщина перед зеркалом:
— Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!


В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.


Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.


Собака покусала на улице прохожего.
Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!


Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!


— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!


Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа ее веслом сразу убил!


— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!


В жизни главное не лениться.
Захотел поспать? Поспи.


— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!".
Просто кивни.


Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой — где пригреют, туда и побежал...


Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!


Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе:
- "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".


Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".


Вовочка идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!


Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, :
- теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...


Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
Сын:
— Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла, сразу бесить меня начала.

Рейтинг поста:  +47