Позитив

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...


Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два.
Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два.
Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.


Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Брызнул ей шампунем в глаз..


Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.


— Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Еще бы, два месяца без ceкcа и не такое скажешь!


А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор".
Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..


Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые...
Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"


Чем больше сплю, тем меньше от меня вреда.


Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке.
И он исчез.
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала видеть правым глазом.


Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...


Благодаря фантазии некоторые дамы находят пошлый умысел в любой фразе. ( - это точно )


Девочки, мужа лучше искать в этом году...!
Потому что 2015 будет Год Козла!!!


— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек...


Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят ’Будь здоров’,
на второй раз ’Будь здоров’,
а на третий ’Да, ты заколебал!


Купила подарки к новому году.... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...


Страшная штука — понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда!


После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.
— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...


Зашла в магазин.
Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? "
Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкcа постоянного, но пришла она за хлебушком...


Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...


Парикмахерская. Мастер бреет клиента.
Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот.
То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.


Ужас!
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Рейтинг поста:  +28