Позитив

Русские — самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.


— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 3-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!


Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
Доктор:
— Да мне самому интересно...


Из приговора суда:
- Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.


Идеальное утро — проснулся, улыбнулся, потянулся, перевернулся и уснул.


— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца...


Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!


Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".


Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.


— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал! ".


Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!


Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!


А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов?
— Хрустики!


Гламурная девушка приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.


— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.


Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа...


— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.


Зал суда. Идет бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса:
— Да ее вообще никто не устраивает!


— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.


— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся.


Девушка ночью идет по подземному пеpеходу.
Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками.
Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика.
Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою ж мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!


Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.


Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.


Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе.
Бабушка связала восьмиметровый носок.


— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?


Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.


Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Рейтинг поста:  +50