Позитив

Были претензии, что "позитив" не вышел с утра для подъема должного настроя. Желание женщины - закон: -



Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте
— они сломали ваш компьютер!


И вообще есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.


Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, потрепались? А теперь пора сваливать отсюда...


У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.


Дети не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.


Специально для медитации моих любимых Снегурочек: -

Шoкoлад добывают из какао бобов.
Бобы — овощи.
Сахар — из сахарной свеклы.
Свекла — овощ.
Итого: -
шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!


Спросонья
— это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
А с похмелья
— это когда находишь.


Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...


— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!


— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.


Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело.


— Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.


— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.


— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.


В каждой женщине есть загадка: -
Обидится: и хрен разгадаешь на что.


Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".


— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да!


— Дорогой ты машину от снега откопал?
— Да, блин, уже пятую и опять не моя!..


— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор... но я же мужчина!!!
— Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!!...


Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.


— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!


На сигаретах пишут - "вызывает рак легких", на спиртном - "вредит здоровью".
Почему на женщинах не пишут - "конец нервной системе"?


— Милая ты упала?
— Нет, блин, резко легла!


Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: -
"Всем чмоки! Увидимся! "


10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...


Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб.
Кто же знал, что там лавочка.


Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: -
Конечно! Вампиры же не стареют!


В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса!
Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

Рейтинг поста:  +25