Позитив

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу!.
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.


Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
—... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.


— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
— Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охренеешь, дедушка!


Отчисленный студент каждый день!!! пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.


— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же ревнивая дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.


Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".


Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду...
Потом девять дней...
Потом сорок дней...


Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН.


Васину тещу сбил метеорит.
Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.


Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"


— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!


— Пойти на работу или поспать?
— Поспать или пойти на работу?
— Пойду на работу и посплю!!!


Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну, извини, дорогая.
— Пошел на фиг со своими извинениями!


С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая, мужик шепчет...
— Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!


Бегаю ли я по утрам?
КОНЕЧНО!
Еще и с криками, "блин, проспал!"


Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!


Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне зимой бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..


Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
— А что случилось доча?
— Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...


— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.


С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь.


Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого.
В первом случае вам не поверят, а во втором — приукрасят...


Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка.
Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.


Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!


— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила...


— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.


Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький...
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

Рейтинг поста:  +31