Позитив

В современной внешней политике Европы главное — нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.

Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне. ( Пауло Коэльо)
Если нет — пошел в жопу. (Фаина Раневская)

Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит переписывается с бабами!

После ceкcа с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
— Вирусная база обновлена!

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.

В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся.. "
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах...
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели — свадьба.

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С — Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено)
— Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
С (осматриваясь)
— Куда?...

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но вижу чувство юмора у него есть.

Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я с тобой.

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис!?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота.
Кот молча нагадил всем троим в тапки!

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал
— "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

Немного женской логики:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего? ".

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор.
Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой!!!

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос
— Пап, а где козел???

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?!
Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!

Приходит поздно ночью муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

Как прическу новую сделала — так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что с этим подлецом делать?

— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?..

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.

Месяц не сидела за рулем, наконец села...
Все на дороге орут, руками машут.
Соскучились, черти!...

Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия.

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Я тебе рога наставила, а не крылья!

Современное поколение на даче может посадить только печень.

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

На уроке:
— Петров встань и стой до конца урока!
— А что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
— Профессор, голубым не видно!
— Голубые могут пересесть на первый ряд.

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

Вась, лови топор!... Че молчишь, не поймал что-ли?

Мать сыну:
— Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже неплохо чудила.

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Дааа?! И что сказал!?...
— Матюки пропустить?!...
— Ну конечно!
— Молча упал...

Рейтинг поста:  +36