Позитив

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают.

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

— Какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института...
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык!
Вот, например, толерантность... Ну чем вам похеризм-то не нравится?

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?»
— и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подколках, самые прочные и долговечные.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?
— Не боись, красивая — щас все починим вмиг!
Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?.. И получил неожиданный ответ:
— Коля.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо: По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

— Петрович, а вообще-то вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Написал ей в туфли...

— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…

Вы думаете, что женщина слабый пол? А попробуйте ночью забрать у нее одеяло.

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
— Здравствуй, мама...

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!

Кто рано встает... тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!

Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят.

— А зачем на таблетке по середине полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Есть такое выражение — "души прекрасные порывы". Так, вот "души" — это глагол.

— Папа, знакомься, это Александр..!
— Проходите Александр, отобедайте с нами..!
— Папа, Александр сыт..!
— Александр, не ссыте, проходите!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два.

Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.

— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!

— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Рейтинг поста:  +38