Позитив

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
— У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Пипец тебе — я ее мать.

Интересная у нас страна — женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18...

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит — у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее...
На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябеда".

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая
— лазить в горы собирать его.

Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.

— Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:— Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать!

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну ничего себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Беседуют двое мужиков. Один говорит:
— Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот даст?

Если женщина притихла — это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! "
Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дергает папу за рукав:
— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра.. Это наша мама... лошадь мелированная...

— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото.
У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые.

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Сейчас. Успокоюсь, выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе... и убью суку!

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка.
Водитель пропускает ее и говорит задумчиво: - "Такую за раз не переедешь".

Я просто из тех людей с кем приятно дружить, но невыносимо встречаться.

На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты кто?".

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину- САМ ВЫБИРАЛ!

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... Соскучился сил нет!!!

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

Чего нет в женской сумочке?
— Чего-чего? Места, в ней нет!

— Купил мелок от тараканов.
— И как помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют.

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни задница.

А ведь кому-то со мной жить. Везучий человек!

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! Отличная идея!

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Зачем тебе телефон?!

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

- Я в шоке.
- А что случилось?
- Подарила мужу на праздник набор блесен для спиннинга.
- Ну и что, он у тебя уже 10 лет по выходным на рыбалку ездит с ночевкой?
- Он повертел, повертел и спросил: - "А что это такое?"

Рейтинг поста:  +32