Позитив

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их — страшный человек.

Что-бы попа не толстела, разминайте cекcом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три, четыре.

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.

Внимание! Вопрос к мужчинам!! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем.
- К кому вы повернетесь спиной?

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев.
Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей.

Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

Позитивный человек — это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодер!

— Доченька, когда ты бросишь курить?
— Пап, вот забеременею и брошу!
— Кури, дочка, кури...

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы!

— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Вячеслав.

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась.
Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!

— Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
— Ну и чего ты хочешь, то?
— Можно я сегодня не буду любимой женой?

— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк?

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня!... — подумал мужик.

Увидеть паука — это фигня.
Самое интересное начинается тогда, когда он пропадает из виду...

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...

Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?

Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с 1го раза!
Как трудно жить.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!

Рейтинг поста:  +26