Опубликовала елевася
в группе Завалинка.
Анекдоты про тёщ
Идёт мужик, на балконе мужик сталкивает женщину через перила, внизу толпа мужиков наблюдает. Он, растолкав толпу, кричит: - "Эй, оставь женщину в покое, что она тебе сделала?" Мужик сверху, продолжая спихивать женщину: - "Да, тёща это, тёща..."
Мужик снизу: - "Ишь, змея, ещё упирается!"
Мужик пришёл домой "вдатый", жена с тёщей подняли хай, он пошёл в сарай и стал там что-то колотить. Жена прибежала, встала в дверях и продолжила высказывания, а он громче молотком лупит, чтоб не слышать. Он - громче, и она - громче... Терпел, терпел мужик, да и швыранул молоток не глядя. Жена в этот момент плюнула, ушла, на её месте оказалась тёща, которая легла... отдыхать после встречи с молотком. Мужик повернулся, почесал затылок: - "Однако, тоже неплохо вышло!"
Встречает мужик похоронную процессию: на телеге - гроб, рядом с гробом - мужик, в обнимку с козлом, за телегой - дюжины две мужиков. Спрашивает у крайнего: - "Братан, кого хороните? А, что за козёл на телеге?" - "Тёщу мужик хоронит, козёл её забодал..."
"Э, надо этого козла на время себе попросить... " - "Дык, очередь... За мной будешь..."
Мужик снизу: - "Ишь, змея, ещё упирается!"
Мужик пришёл домой "вдатый", жена с тёщей подняли хай, он пошёл в сарай и стал там что-то колотить. Жена прибежала, встала в дверях и продолжила высказывания, а он громче молотком лупит, чтоб не слышать. Он - громче, и она - громче... Терпел, терпел мужик, да и швыранул молоток не глядя. Жена в этот момент плюнула, ушла, на её месте оказалась тёща, которая легла... отдыхать после встречи с молотком. Мужик повернулся, почесал затылок: - "Однако, тоже неплохо вышло!"
Встречает мужик похоронную процессию: на телеге - гроб, рядом с гробом - мужик, в обнимку с козлом, за телегой - дюжины две мужиков. Спрашивает у крайнего: - "Братан, кого хороните? А, что за козёл на телеге?" - "Тёщу мужик хоронит, козёл её забодал..."
"Э, надо этого козла на время себе попросить... " - "Дык, очередь... За мной будешь..."
| Рейтинг поста: +6 |
|
|
|
Комментарии:
Написать комментарийВот про свёкра пока нашла:
Свекор зятю:
— Нравится теща?
— Нравится.
— Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
Может кто из девчат еще найдет и напишет.
С учетом, что у меня вторая дочь пока не замужем...зять пользуется званием "любимого"
- Мама! У меня появилась девушка! Я хочу тебя с ней познакомить, но она очень стесняется. Поэтому она к нам придет с двумя подругами. А ты как раз отгадаешь, кто из трех девушек моя.
Действительно, приходят в гости три девушки, чай пьют. Парень подходит к матери на кухню:
- Ну как, мама, какая их трех девушек моя?
- Та, которая в середине сидит.
- Мама! Как ты догадалась?
- Материнский инстинкт, сынок! Она меня уже сейчас раздражает!
Шкафчики невестки — мои шкафчики
Квартира моего сына или жены моего сына — моя квартира
Когда бы я ни припёрлась пришла, мне всегда рады
Не умолчи — дай ЦУ
Хорошее воспитание внуков — моя заслуга, плохое — невесткино упущение
- Иди позови моего мужа и своего - ужин готов.
А сама подслушивает - как же она будет звать-то? А та вышла на крыльцо и кричит:
- Эй, МОЙ, иди домой, и ЕГО зови – ОНА велела!
– Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
– Это? Да так… Тефлоновое покрытие
Свекровь: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
Муж: Да ее даже в городе нет.
Свекровь: Она прислала тебе письмо, а в конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"
Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
Свекровь: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
Муж: Да ее даже в городе нет.
Свекровь: Она прислала тебе письмо, а в конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"
Мы со свекровью жили дружно и счастливо 20 лет... А потом мы встретились...
Беседуют две девушки:
- У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет.
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
Девушка в магазине выбирает вазочки.
Продавщица: "А вы кому вазочку выбираете?"
Девушка: "Свекрови!"
Продавщица: "Тогда возьмите лучше УРНОЧКУ!"
Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.
- А борщ ты умеешь варить?
- Умею:
- А, что нужно для того, чтобы он был вкусным?
- Добрую свекровь и голодного мужа...
Встречаются две свекрови,одна другой говорит:
-У меня невестка опять беременная
-А у меня кошка тоже беременная
-Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно
Реакция свекровей разных национальностей на предстоящую женитьбу сына.
Француженка: "Ну наонец-то Пьер остепенился - сколько можно бегать за юбками!"
Англичанка: "Ну теперь-то Джон будет пореже зависать в пабах с друзьями".
Американка: "Надеюсь, у Сэма будет больше мотивации вкалывать в нашем семейном бизнесе".
Еврейка: "Отдадим Абраше пустующий дом, чтобы Сарочка нарожала ему побольше детей".
Русская: "Боже! Как же я своего Ванечку отдам чужой девке?!"
Софочка разговаривает с Сарочкой:
- Представь себе Сарочка, наш Абраша таки женился на арабке, и это кошмар!!!
- Ну, Софочка, я конечно понимаю, что это таки не хорошо, но в чём кошмар?
- Представь себе, что когда я прихожу проведать любимого сына, она одевает шахидский пояс и говорит:"Дорогая свёкрушка, я таки готова выслушать Ваши мудрые советы!"
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам
Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются
его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она - ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!
–А почему две?– спрашивает она.
–Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.
Подарила свекровь невестке 2 блузки, та побежала в комнату одела одну из них,вышла к гостям и села за стол. Свекровь :"т-аа-а-а-к, значит вторая тебе не понравилась
Мать говорит сыну:
– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!
А, вот этот, ещё бабушка рассказывала. Встречаются две подруги, одна хвастает: - "Моей дочери так повезло с мужем, он её балует всякими подарками. утром кофе в постель приносит!" Другая жалуется: - "А моего как вертихвостка окрутила, то ей шубу, то сапоги, то завтрак в постель!"