Выбрать подарок для жены иногда сложнее, чем выбрать жену.

Самая страшная болезнь - склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послала их на***, а они сегодня с утра: здравствуйте!

Помни что ты живёшь в то самое время, про которое когда-нибудь скажут: "Да, раньше жилось лучше!"

За правильным освещением любых событий следит тот, кто платит за свет.

Всё когда-нибудь кончится: и хорошее, и плохое. Кроме ощущения того, что плохое кончится недостаточно быстро.

Плохо не когда прошлое с нами, а когда впереди нас.

— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек?
— Как пивной ларек.

- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!

Судить человека надо не по одежке, а по качеству перегара.

Я регулярно вкладываю свои сбережения в водку и всегда имею стабильные 40%.

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей -
телевизор испортил наших родителей.

Любопытно, а вы тоже замечали, что все великие люди почему-то носят имена улиц.

Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога то это серьёзно, а если в дедов-морозов - крутят пальцем у виска?

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Учимся говорить "Нет!"
Если сосед спрашивает вас:
- Будешь 100 грамм?
Отвечайте: - А почему бы и Нет!

Цель гуманитарного образования - научить человека философски относиться к вечной нехватке денег.

Выбрать подарок для жены иногда сложнее, чем выбрать жену.

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет.
Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!

Лилипуты никогда не выберут своим вождём Гулливера – они выберут лилипута, который будет утверждать, что лилипуты – великий народ.
Джонатан Свифт «Путешествия Гулливера».

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

- Почему вы вчера так напились?
- Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего
армянского коньяка. И решил обмыть покупку.

А тем временем актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше и лучше.

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Запишите свой голос.
Послушайте запись.
Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
Цените их за это!

У нас в стране к любому можно подойти, обнять и сказать: "Ладно, всё образуется".

Кто всем всё запретил — тому всё можно!

Популярный немецкий анекдот:
- А Партия "Зеленых" так называется потому что они за экологию и любят природу?
- Нет, потому что они любят доллары!

Только наша женщина может быть счастлива от того, что она просто лежит и ее никто не трогает…

Один кот может описать все, кроме самого себя. Два кота могут описать абсолютно все.

Рейтинг поста:  +17