Опубликовала elena dzhun 2015
в группе Хорошее настроение
Кофе-пауза и пару анекдотов
Доброго всем дня! Оторвитесь от дел и улыбнитесь!
Приходит Мойша к ребе.
-Ребе, мне путевку дали в санаторий в Одессу.
-Хорошо, Мойша, поезжай и отдохни.
-Но я же благочестивый еврей, а там много красивых женщин. Мне можно на это смотреть?
-Ну конечно, смотри и наслаждайся.
-Но там еще и пляжи есть и женщины там в купальниках. Мне можно на них смотреть?
-Почему нет? Смотри и наслаждайся.
-Но там же и нудистские пляжи есть, там вообще голые. Мне можно на это смотреть?
-Ну конечно, смотри и наслаждайся.
-Ребе, а на что же мне нельзя смотреть???
-Ну, я знаю? На сварку...
Приходит Рабинович к местечковому ребе:
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— А вот мой сосед Шлёма курит!
— Так ведь они ни у кого и не спрашивает!
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Кофе выпит и снова за работу! Хорошего всем дня!
Приходит Мойша к ребе.
-Ребе, мне путевку дали в санаторий в Одессу.
-Хорошо, Мойша, поезжай и отдохни.
-Но я же благочестивый еврей, а там много красивых женщин. Мне можно на это смотреть?
-Ну конечно, смотри и наслаждайся.
-Но там еще и пляжи есть и женщины там в купальниках. Мне можно на них смотреть?
-Почему нет? Смотри и наслаждайся.
-Но там же и нудистские пляжи есть, там вообще голые. Мне можно на это смотреть?
-Ну конечно, смотри и наслаждайся.
-Ребе, а на что же мне нельзя смотреть???
-Ну, я знаю? На сварку...
Приходит Рабинович к местечковому ребе:
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— А вот мой сосед Шлёма курит!
— Так ведь они ни у кого и не спрашивает!
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Кофе выпит и снова за работу! Хорошего всем дня!
| Рейтинг поста: +35 |
|
|
Последние читатели: |
Комментарии:
Написать комментарийИдут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!
Очень старый анекдот. Летят Абрам с Сарой на кукурузнике, Абрама приспичило в туалет, он за советом: - Сарочка, что делать?- Выйди, уже на крыло... Вышел, стал снимать штаны и отпустил вторую руку, полетел вниз, Сара увидела, закричала: - Абрам, надень штаны, ведь ты в город летишь!
Абрам решил креститься, пришёл к попу: - Хочу в русскую веру, что делать? Поп решил пошутить: - С колокольни спрыгнуть! А, тот и вправду спрыгнул... Лежит, подходит Мойша: - Ну, Абрам, стал русским? Абрам поднимает голову: - Не твоё дело, еврейская морда!
Мои 5 копеек
И главный анекдот нашего сообщества, к евреям конечно отношения не имеет.
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи.
Рабинович звонит друзьям и говорит: - Приходите к нам в гости, чай вместе попьем. - Спасибо. Может быть что-то с собой взять? - Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.
На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка «Иван», у другого – «Абрам». Проходит народ, кидают Ивану – рубль, Абраму – ничего, Ивану – трешку, Абраму – три копейки. Подходит к Абраму дедок и, жалея, говорит:
– Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы.
Абрам – Ивану:
– Слышь, Мойша? Он нас бизнесу учить будет!
В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
Из той жизни вопрос от руководителя группы Владимира Наумовича:
- Леночка, а как звали вашего папу?
-Семен Михайлович.
-Ну так подойдите же ко мне, я помогу вам рассчитать нагрузку!
Отделе ЛОРИ находятся элегантные дамы и ничего не делают. Чем занят этот отдел? В ответ ТИШЕ-ТИШЕ - ЭТО ЖЁНЫ ОТВЕТСТВЕННЫХ СОТРУДНИКОВ ИНСТИТУТА.
идут в отдел ЛОРИ. в кабинетах сидят очень красивые сотрудницы и делают себе маникюр. На вопрос ЧТО ЗА КАБИНЕТ КАКОГО НЕТ В ШТАТНОМ РАСПИСАНИИ получают ответ --- ЭТО ЛЮБОВНИЦЫ ОТВЕТСТВЕННЫХ РАБОТНИКОВ ИНСТИТУТА.
Идет комиссия дальше. а на двери написано СУКИ.Это что за не сосем приличный отдел? Входят. Там всклокоченные сотрудницы делают какие-то чертежи и расчеты
. Сопровождающий комиссию сотрудник небрежно махнул рукой и говорит ЭТО ОТДЕЛ СЛУЧАЙНО УЦЕЛЕВШИХ КВАЛИФИЦИРОВАННЫХ ИНЖЕНЕРОВ.
Анекдот этот очень старый, но на злобу дня существует и сейчас