*Весёлые посиделки* - 8

Лучший любовник это огород – и позы разные, и семь потов сойдёт!

**************
Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие - считают себя жирными, а жирные - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы!

**************
Сижу в трамвае. В заднюю дверь трамвая заходит мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. Руки у него в карманах, стоит шатается. Потом решает идти вперед. В это момент трамвай резко тормозит, мужичок, пытаясь сохранить равновесие, не вынимая рук из карманов, наклонив голову бежит вперед на скорости бешеной антилопы. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу, он произносит: "Мадам, я просто аахреневаю от вашего Феррари!"

**************
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон

**************
Возлюби ближнего своего... Отключи дальний!

**************
Садясь в кресло парикмахера, я не думала, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у меня на голове будут брови…

**************
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".

**************
Мужчины - мученики. Они всегда страдают... либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка, но чаще просто фигнёй.

**************
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!

**************
Дочка-первоклашка сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно... до 47 сентября.

Рейтинг поста:  +6