Ориентировка

Мы с давним приятелем часто пересказываем друг дружке интересные случаи из жизни, такое у нас развлечение, хобби своего рода, точнее соревнование, кто рассмешит сильнее. Вот, например, одна из последних историй Витька:
Давненько, когда я в институте еще учился, занесла меня судьба в Минск. Стою на вокзале, поезд свой жду. Чтоб как-то хоть разнообразить времяпровождение, к щиту подошел - "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ", абсолютно без всякой цели, так просто, от безделья. Среди мелких мошенников с цыганской внешностью и неплательщиков алиментов, бросался в глаза один тип. Это было нечто усредненное меж Карелиным и Валуевым, про таких обычно говорят: "если нахмурится - сердце тот час же в пятках окажется". Под фото разъяснялось, что этого гражданина за побег разыскивают, кроме всего прочего, он мастерски владеет приемами различных единоборств, весьма склонен к насилию, неуравновешен психически, вооружен, ну и много еще в таких же красках. Пока все это читал, в жилах кровь застыла. Воображение рисовало разнообразные картины жути и ужаса.
Тому отважному герою, кто сумеет задержать сей преступный элемент, гарантирована была весомая награда, а также всеобщее уважение и почтение. Однако самое прикольное, заключалось в приписке снизу. Какой-то законопослушный товарищ, просмотревший это объявление, написал в конце - "ДА НУ ВАС, ТАКОГО САМИ ЛОВИТЕ! "
Мне история приятеля показалась интересной, но пришла моя очередь.
Надумал друг мой женится. Ну свадьба, конечно, шикарный ресторан, реки выпивки. А у этого друга одна особенность была - когда выпьет много, то выглядит абсолютно трезвым, однако при этом ничего не соображает.
Ну, короче, расписались, хорошо погуляли, ночь уже за окнами, гости расходиться начали. Новобрачные также домой начали собираться, а, надо сказать, подогретые на этот момент бизнес с нуля без вложений оба они были порядочно. Ну, по жениху, конечно, ничего не заметно. В общем, пообнимались они с самыми выносливыми гостями и поехали домой. День второй, все собираются в том же ресторане, а новый глава семьи прируливает с огромным синячищем под глазом. Все расспрашивают, что же произошло? Он молчит.
Наконец-то невестушка бахнула граммов 50 и рассказала:
- Свинья он, покуда мы ехали домой, он анекдотики пошлые рассказывал мне, а дома чаек заваривать начал. Почти два часа о своей жизни рассказывал. Потом замолчал на 10 минут. Проснулся и говорит мне - "Девушка, а идти домой вы вообще намереваетесь? Я хочу спать". Вот тогда я ему по морде и дала со всей мочи.

Рейтинг поста:  +5