Садово-огородный юмор)))

- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?

- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

***************

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!

- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!

- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!

- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

***************

Фермерша говорит мужу за утренним кофе:

- Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?

- Вот еще! Кабанчик-то в чём виноват?

***************
Фермер застраховал от пожара амбар.

- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?

- Думаю, лет десять, - ответил страховой агент.

***************

- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...

- Почему?

- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

***************

- Почему у тебя в саду нет пугала?

- А зачем? Я и сам целый день дома.

***************

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:

- Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?

- Что вы, это будет чудо!

***************

- О, какой прекрасный вид! - восторгается горожанин. - Я бы не променял его ни на какой другой!

- Возможно, - ответил крестьянин, - но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы думали иначе.

***************

Чета горожан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:

- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?

Жена краснеет:

- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут потомства...

***************

- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

- А! Чем только её не удобряли - всё равно растет, зараза!

***************

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:

- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

***************

Два фермера ведут беседу о погоде.

- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.

- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на нашем кладбище похоронены две жены!

***************

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:

- Вот так молоко водой и разбавляют...

***************

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

- Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

- Овес.

- А почему тихо разговариваешь?

- Чтобы лошадь не услышала.

***************

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:

- Где председатель?

Секретарша отвечает:

- Сеет! - и дальше печатать.

- Где, где?

- Ну я же говою, сеет!

Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:

- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?

У того глаза по тарелке:

- Да кто вам мог такое сказать?

- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"

- Да это она у нас букву "р" не выговаривает!..

Рейтинг поста:  +7