МИМОЛЁТНЫЕ ВИДЕНИЯ. КОТ ДВОРОВЫЙ ОБЫКНОВЕННЫЙ

Приятным солнечным летним днём два товарища шли по тихой зелёной улочке маленького приморского городка.
- Надо сигарет купить, - сказал высокий тонкий, увидев продуктовый магазинчик.
- Давай зайдём, - согласился низкий широкий и тут заметил приближающегося к ним навстречу кота. - Колоритный экземпляр. Кот дворовый обыкновенный. Дворус вульгарис! Без хвоста. Обрубок торчит. Видать ещё, когда он был маленьким котёнком, ему хвост отрубили. Злыдни! А сейчас он даже не замечает сего неестественного прискорбного факта. Привык. Повзрослел. Стал мудрым. И не обращает внимания на такие "мелочи".
Кот исподлобья, с прищуром, зыркнул на них недобрым "колючим" взглядом. Взгляд как будто говорил: "Чего зубоскалите, умники! Кота бесхвостого увидали?! Это "ваши" меня маленького так "укоротили". Я хотел быть нужным и полезным людям. Мечтал стать пушистым ласковым мурлыкающим талисманом какой-нибудь семьи. Но не получилось. Не судьба. Что произошло - то произошло. Вот что вы со мной сотворили. Приятно над беззащитным издеваться, да?! Я для вас - раздражающий фактор. Но я спокоен. Я привык к издевательствам. Хоть усы мне отстригите и уши купируйте. Да хоть замучьте меня до смерти. Я вам, людям, всё равно не сдамся! Сами после моей смерти не долго "протянете", уроды прямоходящие. Захлебнётесь "своей" нефтью! Сгинете с лица Земли! Природа от вашего отсутствия экологически встряхнётся. Придёт в себя! Появится много непуганых мышек, птичек и прочих красивых вкусных бабочек. Весь мир достанется моим потомкам. Так что я спокоен. Меня всё устраивает. Я сам по себе! А ваш Срок придёт. Он не за горами. Я это знаю. Точно знаю. А пока обкуривайтесь, жируйте и беситесь вволю, дорогие товарищи! Валяйте! Разрешаю. До Срока!"
- Брр!!! - зябко передёрнул плечами низкий широкий. - Кот с такой ненавистью на нас глянул. Прямо лазером насквозь прожёг! Мне аж как-то не по себе стало.
- Опа! Что я слышу?! Кота помойного испугался?! - удивился высокий тонкий. - Кинь в него камень! И проблема моментально исчезнет! Сейчас продемонстрирую!
- Стоять! - приказным тоном остановил "порыв" товарища низкий широкий. - Герой! Нашёл "свою" весовую категорию! А с кирпичом на здорового мужика "наехать" слабо?! А лучше "встретиться" с Валуевым. Тебе это очень пойдёт на пользу. Вся дурь из твоей башки моментально выскочит и мозги - щёлк! - правильно в "пазы" встанут!
Они зашли в магазин. Купили сигарет.
- А какие у вас самые вкусные сосиски? И чтобы "добавок" не было! - спросил низкий у продавщицы.
- Да кто же тебе такое скажет?! Это коммерческая тайна! - громко прошептал ему на ухо высокий. - Вся наша Цивилизация на этих тайнах "зиждется"!
- Какая тайна?! Я скажу! - сделала "протестное" выражения лица продавщица. - Вот эти сосиски хорошие. Очень вкусные. Мясные! Я их сама беру. Семье нравятся. Берите! Не пожалеете.
- Хорошо. Уговорили! - согласился низкий. - Одну сосиску мне, пожалуйста, взвесьте. Кота хочу угостить. А его "химией" не обманешь.
Продавщица понимающе улыбнулась и положила большую аппетитную сосиску на весы.
Друзья вышли из магазина. Высокий, насвистывая весёлый незамысловатый мотивчик, стал неспешно открывать сигаретную пачку. Низкий посмотрел по сторонам в поисках кота.
- Эй! Стой! Кис-кис! Кис-кис-кис! - увидев кота, позвал он.
Кот остановился и повернул мордочку в их сторону.
- Иди сюда. На! - протянул сосиску ему низкий.
Но кот стоял на месте и только подёргивал коротким обрубком хвоста.
- Кис-кис! Не бойся! Бери! Угощайся, брат! И прости нас, прямоходящих. "Заднеприводных"! - улыбнулся низкий и кинул сосиску чуть в сторону от кота, чтобы тот не подумал, что в него швырнули камень.
Кот осторожно приблизился к сосиске, внимательно обнюхал её и аккуратно взял в зубы.
- Уфф!!! - удовлетворённо выдохнул низкий. - Он на нас так по-доброму посмотрел. С теплотой! Кажись, простил Человечеству, в нашем лице, за свой отрубленный хвост. Но на время простил. До следующей злой людской "выходки".
- Да, уж! - "дипломатично" изрёк высокий, комкая прозрачную плёнку и "золотинку" от сигаретной пачки и целясь в урну. - Промах! Урна кривая!
Кот с сосиской в зубах медленно, с чувством собственного достоинства, направился дальше по улочке.
- Гордо держится! А какие у него в "подхвостье" солидные "достоинства"! - отметил сей пикантный факт низкий. - Производитель!
- Орёл! - кивнул высокий, доставая из пачки сигарету.
Пройдя ещё немного, кот оглянулся, посмотрел на них и скрылся в подворотне.
- Взгляд у него такой мудрый. Учительский! - задумчиво произнёс низкий. - Я прямо школьником себя ощутил. Да, в конце концов, все мы - дети Природы!
- Природа - мать! Берегите Природу - вашу мать! - пыхнув сигаретой, с пафосом продекламировал высокий.
- А мы что вытворяем? Только гадим!
- Эка, на тебя, однако, как глубоко повлияла встреча с котом! Правильный стал! Аж я "заразился" совестью! - удивлённо посмотрел на товарища высокий, затем поднял с земли "результат промаха" и бросил в "кривую" урну.
- И это правильно! Вот это нормально! - проследил за его "манипуляциями" низкий. - Человечество, в твоём лице, ещё не безнадёжно. Кот даёт Время на исправление нашего поведения. Это прямо чувствуется! Главное - мудро этим самым Временем распорядиться. И тогда жить будем!
С моря потянул ветерок. Он "случайно" подслушал произошедшее мысленное "столкновение" кота с нашими друзьями. Диалог его положительно "пронял" и оптимистично "взбодрил". И, довольный результатами общения, в знак солидарности он внёс в эту "тему" свою "воздушную лепту" в виде роскошной симфонии, сотканной из лёгкого освежающего морского бриза, весёлого шелеста зелёной листвы и ярких лучезарных улыбок нежных благоухающих цветов.

Андрей Мелета

Рейтинг поста:  +6