Давайте улыбнемся!)))

На фоне моих "личных" треугольников тихо блекнет даже Бермудский..

***

Что-то твой бывший всё не женится?...
- Да всё принцессу ищет... на свою горошину..

***

Свекровь говорит невестке:
- И за что Бог послал моему сыночку такую жену?
Невестка отвечает:
- За ваши грехи, мама!

***
В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним — глупо, а капитулировать — позорно.



***

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой — прости!

***

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

***

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!

***

Если хорошего должно быть по-немножку, то пусть будет частенько

***

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о-о?
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
- С 1 апреля тебя, любимая!)))

***
Если каждый россиянин скинет мне на карту 1 рубль, то я запросто куплю себе квартиру... Товарищи, зачем нам кредиты??? Давайте просто помогать друг другу…)))


***
Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит.

***

Я — я
С — с тобой
Н — не хочу
О — общаться

***

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

***

Баба я хозяйственная!... Особенно за полчаса до прихода мужа с работы

***

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

***
— Как вы стали миллионером?
— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток.
***
Муж мне заявляет:
— Пить с подругами больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю: "Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма..."

Рейтинг поста:  +15