— Я С ДЕВОЧКАМИ ПОГУЛЯЮ... УЛЫБНЕМСЯ)))

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!"
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя!"

***

Ребенку объясняю:
"Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..."
Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?"
Ну да, примерно так..

***

Надо "завязывать" с интернетом, подумала я, когда на вопрос: " Какое у твоей мамы хобби? " на празднике в школе, мой сын ответил: " В Контакте статусы пишет и ржёт..."

***

Жена — мужу: — Это отговорки… Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь!
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
— Сравни-и-ил!

***

Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет — найти хорошую жену.
Успех в 35 лет — карьера и семья.
Успех в 45 лет — семья и карьера.
Успех в 55 лет — найти хорошую жену.
Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет — проснуться в сухой кровати.

***

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

***

— Я слышал, ты развелся... Как ты это пережил?
— Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

***

Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.

***

Говорю мужу:
— Я с девочками погуляю, мы посидим где-нибудь, чай попьем!
А он мне:
— Говори точнее, откуда мне забирать ваш пьяный партизанский отряд?!!

Рейтинг поста:  +27