Анекдоты на среду, 24 февраля 2016г

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса глядит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там смотришь, и выкарабкаемся… …
Волк поглядел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья поглядела на обоих и говорит:
— Ну, мне здесь делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!



Мужик от бабы чем различается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает; мужчина лежит себе далее, побеждает.



Черный и белому мужчины заходят в булочную. Черный в наглую крадёт 3 маленьких булочки и кладёт их в кармашек.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что владелец даже ничего не увидел!
- Это приемлемо для вас, - отвечает белый, - на данный момент я покажу тебе правдивый метод сделать то же самое.
Он идёт к владельцу пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный владелец даёт ему булочку, тот съедает ее и сходу просит последующую, владелец даёт ему еще одну, и он опять ее съедает и просит последующую, и 3-я булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в кармашек вон того чёрного парня.



- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, драгоценная! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса равномерно убавляется.



- Не полагайся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся маленьким рассказом!



- Милый, давай поужинаем на данный момент в панорамном ресторане на вышине?!
- Давай по чебуреку. И подпрыгнем.



- Николай, вы заняты? Нет? Ну замечательно! Приходите к нам, мы здесь Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не тяжело, захватите с собою какой-либо инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таковых обретаешь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!



Всё-таки превосходно, что мы не сдаёмся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не кидать. Администрация".



Если дама говорит: «Ах, я таковая пьяная!», означает, секс стопудово быстро будет.
А ежели мужчина беседует: «Ох, я такой пьяный!», означает, с сексом на данный момент пролёт.



Ревнивая супруга - супругу:
- Да, я не отыскала у тебя амурных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень сохранности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!



— Ты знаешь, Сема, я сообразил, что презерватив, он как зонтик. Если брал с собой, то ничего не будет.
— Да, но ежели надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.



Когда возникли стиральные машинки - стали исчезать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у практически всех стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет последующий портал в параллельный мир?



Ещё ни одна яйцеклетка не бежала за сперматозоидом!



Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три отпрыска. Позвал он их как-то разом и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас средств и хочу, чтоб вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть научитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, второй - пиарщиком, а третий - политиком.
Узнал о этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода таковая.



Я не говорю, что ты жирная, просто ежели бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок - он бы себе пасть порвал.



Муж на час - хорошая работа. Забиваешь гвоздь в стену, мыслишь: сука, всю жизнь мне попортила, уйду от нее! И уходишь, еще и выплачивают за это.



- Иногда, когда стоишь в пробке, так и охота произнести заклинание "Убрать все машинки, купленные в кредит" чтоб проехать. И поглядеть на пустую дорогу...
-... сидя жопой на асфальте.

Рейтинг поста:  +24