Позитив

Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
— Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!



Муж говорит жене после жестокой ссоры:
— Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после ceкcа опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!



Ваш ребенок очень слаб в географии?
Неважно! С нашими зарплатами далеко не уедешь!



— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.



Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — кушаем.



— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.



Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.



Дискотека в деревенском клубе.
Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!



На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скинете?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.



По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...



Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.



Ани Лорак придумала себе псевдоним, написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?



Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова.
А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!



Бежит курица, за ней петух.
Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу - дурой буду! "
Ладно, побегу и споткнусь!



Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызет тебе горло, если ты так не считаешь...



Я же тебе русским языком сказала - "Буду через 5 минут!!"
Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!!



Чертов мир сошел с ума.
Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине.
А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.
Писец!



Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас гребанутый.



— Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"! - Уйди, мальчик, я тебя не знаю!!!



Живем как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь...



— Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
— Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
— Нет!
— А почему?
— Они меня не догнали!



Урок в 6-м классе. Вовочка думает:
— Так, Ленка беременна — аборт делать не хочет, вчера избил отец — ушел из дома, залетел на 200 баксов...
Марьиванна:
— Вовочка - столица Китая?
— Пекин, милая, Пекин. Мне б Ваши проблемы.



Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.



Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!



— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
— Мама на работе.
— А папа?
— Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...



Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.



— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.



Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?



На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.



Разговаривают дети в садике:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
— А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!



Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны…
Валить надо с планеты!



Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и, как не странно, до сих пор живущий с вами...



Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... "
Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.



Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...



Жена: Ты снова во сне разговаривал.
Муж: О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!



— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!



Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

Рейтинг поста:  +41