Опубликовала kunuschka67
в личном дневнике
ОДА Мироновым!!! Или фиг с ней, с перчаткой...
Второй год подряд делаю вино по рецепту Насти Мироновой: самое вкусное вино...
Делаю из разных ягод, и всегда вино получается изумительным. В этом году поставила вино из черной смородины и сливы.
Всё, в обоих случаях, делала строго по рецепту... но!!!
НА вине из черной смородины перчатка еще говорит: "ПРИВЕТ!!!"
... а на бутыли со сливой давно перестала 
...
Следуя рецепту, подсыпала сахарку, взболтала,... через недельку опять... потом еще... НЕ ВСТАЁТ
Сегодня, проходя мимо, случайно бросив взгляд, увидела, что вино то кристально прозрачное
... без осадка почти... а это значит 
... правильно 
... надо пробовать... взяла я графинчик, лёд (бзик у меня такой 
)... и пошла искать компанию... нашла: 
Налила,
понюхала... сделала пробный глоток: 
Лимончиком закусила:
Цветочками занюхала:
МАМАДАРАГАЯ Терпкое в меру, с легким ароматом косточки, сладкое, тягучее, цвет ... не передать словами...
Короче, через час нас, дегустаторов, стало
: 
НО!!! Раз я с Вами,
... значит вино действительно хорошее ... иначе я была бы с ними ...
Короче:
Мой вердикт всем ясен,
и я скажу вам, не тая...
вкусней вина, чем по рецепту Насти
не пробовала в жизни я...
И вам советую
Делаю из разных ягод, и всегда вино получается изумительным. В этом году поставила вино из черной смородины и сливы.
Всё, в обоих случаях, делала строго по рецепту... но!!!
НА вине из черной смородины перчатка еще говорит: "ПРИВЕТ!!!"
... а на бутыли со сливой давно перестала ...Следуя рецепту, подсыпала сахарку, взболтала,... через недельку опять... потом еще... НЕ ВСТАЁТ
Сегодня, проходя мимо, случайно бросив взгляд, увидела, что вино то кристально прозрачное
... без осадка почти... а это значит ... правильно ... надо пробовать... взяла я графинчик, лёд (бзик у меня такой )... и пошла искать компанию... нашла: 
Налила,
Лимончиком закусила:
Цветочками занюхала:
МАМАДАРАГАЯ
Терпкое в меру, с легким ароматом косточки, сладкое, тягучее, цвет ... не передать словами... Короче, через час нас, дегустаторов, стало
: 
НО!!! Раз я с Вами,
... значит вино действительно хорошее ... иначе я была бы с ними ...
Короче:
Мой вердикт всем ясен,
и я скажу вам, не тая...
вкусней вина,
чем по рецепту Настине пробовала в жизни я...
И вам советую
| Рейтинг поста: +183 |
|
|
Последние читатели: |
Комментарии:
Написать комментарийПоздравляю с вкусным вином!
Так срочно надо еще народ звать!!!
ни капельки
На следующий год из желтой сливы делать буду
Ага
А так - в дело пойдёт
Похоже она уже замучилась их охранять.
Так
Хорошо сидят!
Знали, чего ждать
Помню в советские времена у знакомой родственники пересылали вино в грелке.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: — ... Тихо, Б@@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
"Напилася я пьяАААНа...."
Прямо к Светкину дооому...
Мы пойдём с тобой до Людмилочки
Ох!напьёмся "сливовой"
" А сливянка ух крепка!
В голову саданула...
как вернуться обратно
лишь бы ветром не сдуло!"
ты всё про горку
Что мужья нас отпууустят
ведь дороги не знааем..
ну и пусть! порезвиимся
старость нас не застаанет
сама такая
даже и не сомневаюсь
— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
- Жена:
Да иди ты......, я за гитарой!
- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.
- Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, я не пила,
Какие вопросы то?
-муж:
Только один...
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Мужик укладывает спать пьяную жену......
- Петя, а шо это над нами летает?....
- Спи давай! Это муха летает!.....
- Петечка, а почему она такая белая?.....
Озверевший муж: - Ночь, твою мать на дворе!!!
Она уже ночнушку надела!!!
- О, у нас пелемешки будут?
Муж:
- Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
- О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
- Ты че, е:::анулась?
- А Вы что, в окно видели?
Света
Как в том анекдоте:
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
— А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит? Хозяйка отвечает: — А он так на всех смотрит, кто из его миски ест...
Посеем - и обмоем
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг....
-Ты где была???
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь
Фу.... Ну и денёк сегодня
Муж: -И где ты шлялась до 5 утра? Жена: -Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...
Прям как загадку загадала
Выезжаю
это жалко
Муж:
- Ты где была??? Да если бы я мог , я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!!......
- А ты забодай меня.
Собрался на рыбалку… потерял сигареты…
Пришлось взять сигареты сына…
через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище…
Пойду мужа предупрежу
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике....
— Пап, скажи честно, чё ты куришь?
похоже
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит: — Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз: — Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я! Итальяшка: — Вы че, мужики! Але!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя.
Спор идет нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают: — А ты че, казах, не участвуешь? Казах — Да я уже две недели ее тр@хаю, и не знал что надо за ней ухаживать....
- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это
ещё не вечер
там еще много
похоже ты ко мне в гости поедешь
Еще не поздно
не то слово