Позитив

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!



Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».



Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.



Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны:
— это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы:
— которые разбираются слишком хорошо.



Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет.
Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом!?



— Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.



— В газетах такие ужасы пишут!.. Обосраться можно.
— Поэтому наш народ читает в туалетах.



Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
— Куда, блядь, по грядкам?



— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.



Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…



— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.



Сиськи — они как солнце.
Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно...



— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.



Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!



Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.



— Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, блин, на помойке!



— Доктор, куда мы едем?
— В морг.
— Так я еще не умер...
— Так мы еще и не доехали!!!



Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?



В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.



В аптеке:
— У вас что-нибудь от головы есть?
— Вот, возьмите ухо.



— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.



— Дорогая, что у нас на ужин?
— Ни хера!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила...



В больницу привозят человека с травмой головы.
Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.



— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, внученька, восемьдесят уже...
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо...



Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.



Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.



Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Рейтинг поста:  +37