Одесские хохмы

На днях мне прислала родственница - одесситка, живущая в Питере;

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

— У вас в роду были евреи? — Нет, я первый.

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Моня, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка
может научить высшую математику?

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был
достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

- Фирочка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Сеня, немножко не получится! Со мной седеют сразу и на всю голову..

— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу!

- Клава, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
- Ой, Сеня, да это то же самое, что обед по телевизору..

В Одессе принято настаивать на своём,- вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине.

- Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны...

- И шо я Вам, Фима, таки, скажу - лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

Люди в молодости все похожи на виноград, но, с возрастом, беспокойные превращаются в вино,
скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу.. И только самым игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ!

-Сарочка! А как, насчет, похудеть?
-Ха!.. Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток!

- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

-Хаим! Как ты думаешь, что такое разнообразная ceкcуальная жизнь?
— А это когда при фразе "сообразим на троих", ассоциаций с алкоголем, вообще, не возникает...

Страшное проклятие тети Сары: -"Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой."

-Сема! Если через год-два после свадьбы, ваша жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно ведите её к врачу, наверняка больную подсунули!

- Фанечка, в твой день рождения я хочу тебе пожелать, шобы тебе всегда было во шо одеться и таки перед кем раздеться!

- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

Циля никогда не простила бы Йосе его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба...

- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

— Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.
— И кто же счастливчик?
— Инженер. Она вышла замуж за адвоката.

— Ефим Соломонович, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розы день рождения.
— Поздравляю! Ей 30, как обычно?

Рейтинг поста:  +19