О пампушках с юмором

Муж играет в шахматы с другом, заходит плачущая жена. - Что случилось, дорогая? - Я толстая! - Нет, ты не толстая. Хочешь с нами поиграть? Бери два стула и присаживайся.




У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать, ГДЕ я одинокая?!




После того, как встала на весы, я поняла...
что на фантике слово "Коровка" -
это не название, а предупреждение...




- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные


Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!




Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!


Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?




Встретились две подруги
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу: тренажеры не помогают, - помогает злость и страдание. А мне нужно сбросить ещё три кило...




- Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью "Супер-Яхомбе".
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!
- Вот именно!

Рейтинг поста:  +38