Позитифффчика не желаете ли-2?

Семечки как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!

* * *
Ну дала... Ну сразу... И что? А какая у меня должна быть реакция, если в три часа ночи в кровать лезет голый мужик и говорит: " Тихо... Так надо..."

* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..

* * *
Пока есть %опа – приключения не закончатся!!!

* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

* * *
Не так достают зловредные враги, как хитро%опые друзья.

* * *
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

* * *
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?

* * *
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела - сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..

* * *
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

* * *
Ищу жениха-миллионера. Просто они мне как люди нравятся!

* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.

* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

* * *
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!

* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…

* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!

* * *
Я тебе не трусы! Ты меня не поправляй!

* * *
Опыт – это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.

* * *
Женская народная мудрость: "Сама придумала, сама обиделась!"

* * *
Не ждите чуда – чудите сами!

* * *
"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.

* * *
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенпень!

* * *
Господи! Отправь калории в сиськи!

* * *
Я подумал: “Всё, ппц!” А оказалось- ппц, но и это ещё не всё!

* * *
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки. Голая тётя, водка, мангал – это отец ему помогал.

* * *
Не молчи на меня!

* * *
Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдешь – я твоя. Если не найдешь, то я в шкафу.

* * *
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине", из трёх букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла.

* * *
Говорю своему:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил

* * *
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?))
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

* * *
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

* * *
За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки – они превращаются в действия!

* * *
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

* * *
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке: - Мама! Так ты девочка, что ли?

* * *
Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими погаными.

* * *
Пишу смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче?

* * *
Не комплексовала никогда по поводу возраста... нет же, сегодня добрый сын спросил: - Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

* * *
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

* * *
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

* * *
Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание — золото!

* * *
Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира» очень жалеют, что на дуэли убили не Толстого, а Пушкина

* * *
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

* * *
Знаешь, я не верю ничему из того, что ты говоришь, начинающемуся со слов «если честно»...

* * *
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал

* * *
Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны

* * *

Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!!

* * *
В своём стремлении достать для тебя с неба звезду я явно когда-нибудь навернусь со стремянки!

* * *
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!

* * *
Нет, любовь и дружба- вещи разные. Когда тебя прижмут проблемы, ты бежишь не к бабе за поцелуйчиками, а к друзьям за помощью. (с)

* * *
Мне кажется или у тебя, действительно, в комнате пахнет сигаретами и водкой? -Нет, мам, у меня в комнате пахнет несчастной любовью... (с)

* * *
Никто не умрёт девственником. Жизнь всех поимеет. (с) Кобейн

* * *
Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается! - А тебе с ним не скучно, доченька?
* * *
-Куда уходит детство? -В жировые отложения. (с)
* * *
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти

* * *
Женский каприз это мужская проблема

* * *

Рейтинг поста:  +132