Опубликовала irina aramjan
в личном дневнике
Просто посмеяться
Смешинки
Вопрос к Газпрому, Русскому радио, Мите Фомину и Верке Сердючке: когда ж... вашу... ть — ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО?
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась… что поставили на учет.))
Дочка спрашивает:
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они, как наши депутаты:
детей растят за границей, а жрать и ср&ть прилетают сюда»
— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру…
— Откуда в тундре ядра кедров?
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!!
ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:
ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.
НАНОТЕХНОЛОГИИ! … Нанотехнологии!! …
Нет бы выдумать такой ХОЛОДИЛЬНИК, чтобы после шести вечера давал первое предупреждение - сумасшедшую СИРЕНУ включал, второе — ПО РУКАМ бил, третье — ПО ФИЗИОНОМИИ, а уж если совсем не помогает, после восьми вечера БЛОКИРОВАЛСЯ бы нахрен до самого утра!
Вот это я бы поняла — НАНОТЕХНОЛОГИИ!!!
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо «КЛЮЕТ!!!» или «ПОДСЕКАЙ!!!». Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу интимную жизнь хоть какое-то разнообразие…
— Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь,
фразой: «Три, четыре… закончили»…)))
Девчонки! Перестаньте смеяться! На нудистском пляже просто похолодало…
Разговор на рынке. — Сколько стоят ваши огурчики? Сколько, сколько?! Та шоб Вас ими помянули!
— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина…
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды.
Три возраста женщины:1) Нервируем отца. 2) Достаём мужа. 3) Бесим зятя…
Меня бесят люди-МЯМЛИ… Когда я их слушаю… у меня складывается ощущение… что они пытаются дошептаться до собственной ж@пы…
Я так понимаю, звук рекламы в перерывах между просмотра кинофильма прибавляют специально… Чтобы мы слышали её из туалета!
))
Мужик сидит на пеньке, курит и задумчиво смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а… не родила ты мне сына… Сейчас бы помощь была…
Жена:
— Конечно… Сейчас бы вдвоем курили…
Остров - это часть суши, окружённая водой… Суши - это часть рыбы… окружённая ЯПОНЦАМИ…))
— Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной — не кошерный?
— Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.
Гусеница, подлюка, жрет без остановки, потом спать в коконе легла и … красавица! А мы, женщины, вроде тоже едим, спим, но с годами однако НЕ бабочками становимся…
СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))
Рецепт для лысых:
Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…
Купила веб-камеру!
Теперь перед тем, как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть…
У дочки в учебнике есть задачка…"У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней???
Парикмахер клиентке: — Челочку косой… делать будем?
Клиентка ошарашено: — А можно как раньше, … ножницами?..)))))))
— Ты колбасу купил?
— Нет.
— А батон купил?
— Нет.
— А молока купил? -
— Блин! Ни колбасуку, ни батонку, ни, тем более, молокаку я НЕ ПИЛ!!!
Уважаемые разработчики компьютеров!!!
Переместите на ваших клавиатурах
букву Ю подальше от буквы Б,
а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо!!!
Подпись: Юля Зуева ✰
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет двадцать выдержим!»
— Дорогая, у меня вообще нет чистых трусов!
— Одень носок!
Свозила мужа в травматологию… (по поводу его ноги… переломанной мной битой накануне)… и скажу я вам… очень полезная экскурсия получилась… в очереди такого насмотрелись… с топором в спине… за нами сидел… с кастрюлей на голове… перед нами… с лампочкой во рту… рядом мычал… с пулей в колене… только дико орал… Я говорю… Вау милый… столько идей я здесь подсмотрела)))))))… Теперь смирный стал… видно… зауважал меня… или просто очкует)))))
*****
Вопрос к Газпрому, Русскому радио, Мите Фомину и Верке Сердючке: когда ж... вашу... ть — ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО?
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась… что поставили на учет.))
Дочка спрашивает:
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они, как наши депутаты:
детей растят за границей, а жрать и ср&ть прилетают сюда»
— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру…
— Откуда в тундре ядра кедров?
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!!
ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:
ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.
НАНОТЕХНОЛОГИИ! … Нанотехнологии!! …
Нет бы выдумать такой ХОЛОДИЛЬНИК, чтобы после шести вечера давал первое предупреждение - сумасшедшую СИРЕНУ включал, второе — ПО РУКАМ бил, третье — ПО ФИЗИОНОМИИ, а уж если совсем не помогает, после восьми вечера БЛОКИРОВАЛСЯ бы нахрен до самого утра!
Вот это я бы поняла — НАНОТЕХНОЛОГИИ!!!
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо «КЛЮЕТ!!!» или «ПОДСЕКАЙ!!!». Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу интимную жизнь хоть какое-то разнообразие…
— Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь,
фразой: «Три, четыре… закончили»…)))
Девчонки! Перестаньте смеяться! На нудистском пляже просто похолодало…
Разговор на рынке. — Сколько стоят ваши огурчики? Сколько, сколько?! Та шоб Вас ими помянули!
— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина…
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды.
Три возраста женщины:1) Нервируем отца. 2) Достаём мужа. 3) Бесим зятя…
Меня бесят люди-МЯМЛИ… Когда я их слушаю… у меня складывается ощущение… что они пытаются дошептаться до собственной ж@пы…
Я так понимаю, звук рекламы в перерывах между просмотра кинофильма прибавляют специально… Чтобы мы слышали её из туалета!
))
Мужик сидит на пеньке, курит и задумчиво смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а… не родила ты мне сына… Сейчас бы помощь была…
Жена:
— Конечно… Сейчас бы вдвоем курили…
Остров - это часть суши, окружённая водой… Суши - это часть рыбы… окружённая ЯПОНЦАМИ…))
— Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной — не кошерный?
— Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.
Гусеница, подлюка, жрет без остановки, потом спать в коконе легла и … красавица! А мы, женщины, вроде тоже едим, спим, но с годами однако НЕ бабочками становимся…
СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))
Рецепт для лысых:
Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…
Купила веб-камеру!
Теперь перед тем, как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть…
У дочки в учебнике есть задачка…"У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней???
Парикмахер клиентке: — Челочку косой… делать будем?
Клиентка ошарашено: — А можно как раньше, … ножницами?..)))))))
— Ты колбасу купил?
— Нет.
— А батон купил?
— Нет.
— А молока купил? -
— Блин! Ни колбасуку, ни батонку, ни, тем более, молокаку я НЕ ПИЛ!!!
Уважаемые разработчики компьютеров!!!
Переместите на ваших клавиатурах
букву Ю подальше от буквы Б,
а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо!!!
Подпись: Юля Зуева ✰
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет двадцать выдержим!»
— Дорогая, у меня вообще нет чистых трусов!
— Одень носок!
Свозила мужа в травматологию… (по поводу его ноги… переломанной мной битой накануне)… и скажу я вам… очень полезная экскурсия получилась… в очереди такого насмотрелись… с топором в спине… за нами сидел… с кастрюлей на голове… перед нами… с лампочкой во рту… рядом мычал… с пулей в колене… только дико орал… Я говорю… Вау милый… столько идей я здесь подсмотрела)))))))… Теперь смирный стал… видно… зауважал меня… или просто очкует)))))
*****
| Рейтинг поста: +27 |
|
|
|
Комментарии:
Написать комментарий