Позитив

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает мужские семейные трусы.
Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.



... Муж и жена сидят в ресторане.
К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав.
Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...



Жена входит в ванную и видит - на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры?



— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...



Судья спрашивает подсудимую:
— Почему вы отравили соседей?
— А мне в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.



У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.



— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.



Кто рано встает — тот потом сидит и тупит весь день.



Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила...
Вот теперь сижу и думаю — этому давать?



Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал...
В общем, вредил как мог народному хозяйству.



Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы...
Все, успокойся - он твой!



— Хотите херес?
— Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!





Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем!



— Чем отличается любовь от cекcа?
— Любовь выбирает достойных, cекc — доступных.



Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.



"Гот!" — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" — подумал ворон, увидев попугая.



— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть - на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...



Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуешь, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.



Обычный городской двор. Играют детишки. Из окна высовывается женщина и орет:
— Вовка! Ты че там делаешь?...
Из кустов голос:
— с Машкой в доктора играем.
Из окна голос:
— Смотри, не кури!



Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!



— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.



— Ты такая красивая!
—... Да ладно. Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
— И умная тоже!



Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит:
- "Сынок, что надо тете сказать? "
Ребенок сквозь слезы:
- "СУКА!!! "

Рейтинг поста:  +46