Позитив

Милая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?



Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!



Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А ты думаешь, я спал?



Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная.
Потому, что если она идет грустная - все понимают, что она уже замужем.



Зарплата жены — это ее зарплата, зарплата мужа — это семейный бюджет...



— Папа, мама водит машину лучше чем ты!
— Ну, я бы не сказал...
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.



Адаму было одиноко и скучно в Раю.
И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".
Так появилась поговорка: «не приведи Господь».



Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина — то дурой без мозгов!



Стоит какая-то тетка и говорит: - "Согласны ли вы взять в жены Настю? "
И тут я стал трезветь...



Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.



Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтоб она через задницу не проходила.



— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!



— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!



— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!



Главный орган у человека — это задница.
Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.



- Циля, ты шо, спала с Изей?
- Да нет. Мы только чуточку потрахались, а спать Изя домой поехал!!!



Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу и никто не хочет вовнутрь.



Дед с бабкой очень любили играть в прятки.
Бабка с утра прятала самогон и, если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!



- Моня, Ви таки можете починить мне розэтку?
- Лара, у Вас таки есть Фима, пусть он починит...
- Ему нельзя, его может убить током!!



Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.



Учитель рисования просто обожал свой предмет.
Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

Рейтинг поста:  +38