Позитив

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент понятливо улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку из ванной.



Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб затрахать — всего один!



Быстро и легко можно получить только звездюлей.
На остальное - наберитесь терпения.



Современная интерпретация:

Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt.



Скорость звука — довольно странная штука.
Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.



Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай, касса — впереди.
За все придется платить!



Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в задницу, а младший себе в руку!



Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!



Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?



- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать.



Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо?...
Папе стало плохо...



Только русский на вопрос: - ''ты куда?", отвечает: - "щас приду!"



Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Придурок, еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!



Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.



Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".



Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!



Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно... — Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceкcом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сестры!



Студенческое утро после грандиозной пьянки.
Просыпаются все рано утром от воплей некой девушки:
— Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается. Проорав минут пять девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.



— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!



Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.



Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян.



— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.



В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.



Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...



Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут.
Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.



С первым ребенком родители кипятят все.
Со вторым-просто ополаскивают водой.
Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.



Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...



Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.
Забавная игра общества в приличных людей.



— Я тут грешным делом подумал...
— Головой надо думать!



Муж — жене:
— Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!..
Жена (с улыбкой):
— Ну ты же порнуху смотришь!..



Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Рейтинг поста:  +48