Позитив

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит: - "Ты не любишь меня". Я ей: - "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
— А она Лена.



Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!?
Зато ноги... вон... Сорок четвертого!



— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.



— Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то у меня нет ни копейки.



Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.



Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все.



Муж:
— Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно: он мой лучший друг и я хочу его спасти.
Жена:
— Спасти? От чего?
— Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...



Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.



В аптеке:
— 20 пачек презервативов, пожалуйста.
— Пакетик давать?
— Нее, она у меня красивая!!!



Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.



Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.



– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.



Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права.
Первые, как правило, добиваются большего…



Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина — с бесплатных бахил.



Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.



В продажу поступили кривоногие куклы Барби.
Так мальчиков готовят к реальной жизни.



Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса:
- "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли и дальше полетим как обычно!"



Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и ceкcе, ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!



— Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.



Проблемы у мужчины возникают не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда, когда она начинает на них одеваться.

Рейтинг поста:  +38