Просто посмеяться))

Коллега решила "разрядить" обстановку на работу - стала "травить" анекдоты. Лучше бы она этого не делала - все плакали! от смеха))

Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»

Инспектор ГАИ у врача:
— Доктор, может можно, как-нибудь, без клизмы?
— Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы — можно?


Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

Американские генные инженеры вывели новое животное — гибрид зайца и песца.
Разгорелись споры, какое название дать этому чудо-зверю. Мнения разделились. И чтобы учёные не перешли от дебатов к мордобою было решено объявить голосование среди населения.
В голосовании участвуют такие варианты:
1. Заепец.
2. Зайпесец.
3. Песецзай.
4. Песцзай
5. Песезайц


— Доктор, скажите, у меня грипп?
— Да!
— Свиной?
— Да! Только свинья могла вызвать «Скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

Мужчина рассматривает тест на беременность и, вдруг, вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем «автозагар», утром говорю: «допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает». Не пьет месяцев пять, а то и больше.

На вопрос следователя: «Зачем вашей любовнице 13 комнат?» бывший министр обороны ответил: «Чтобы солдаты тоже могли отдохнуть».

— Ты вот как печень готовишь?
— Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена его фотография.
— Какая удача, что я не проктолог или гинеколог —
сказал окулист.

Круглосуточный спортивный талеканал. Уставший комментатор:
— Наша лучшая пенисистка! Пауза…
— Тьфу, наша лучшая тенисиська! Пауза…
— Тьфу ты, ну вы меня поняли.))

Пишу СМС мужу: «ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ КУРИЦУ.»
Получаю ответное смс: «ЦЕЛУЮ»
Я, растроганная таким проявлением чувств, пишу: И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…»
Получаю в ответ смс: «ДУРА, КУРИЦУ ЦЕЛУЮ или ФИЛЕ?»

Пишу смс подруге: «Еду к тебе! Чайку приготовишь?»
Ответ убил: «Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!»

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.

Командовать в доме должен кто-то одна.

Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает…
Я не выдерживаю и спрашиваю: «Что ты делаешь?»
А он мне в ответ: «Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!)"

Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого!

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

Рейтинг поста:  +33