Позитив

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД?
Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?



Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.



Утерян большой черный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.



Страшная штука — понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда!



В квартире звонит телефон.
Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.



Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину "любит" кто–то другой.



Мама, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок. Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.




Когда девушке говоришь давай потр@хаемся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр@хаемся — то ты РОМАНТИК.



Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда — о том, как его заработать.



На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Да я вижу!



Урок химии.
— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
— Розового.
— Молодец, пять. У тебя, Петечка?
— Желтоватого.
— Четыре. У тебя, Вовочка?
— Зеленого.
— Двойка! Класс! Ложись!!!



— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!



— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Какие же?
— Я от тебя ухожу!
— Так, так, чудненько! А плохая?



— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.



— Мне кажется ты придурок.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.



— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Ну, и хорошо!



Супружеская пара гуляет по парку.
Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.



Мама забрала ребенка из детсада:
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка
— Ты себя хорошо вела?
— Да
— Ты все съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
— Да, звездюлей!



Мужчина спросил у мудреца:
— Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
— Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!



— Милая, летел к тебе… на крыльях любви!!!
— Три дня!!!
— Сносило ветром…



Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чем?
— Владелец — гей!



Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке...
— Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!





Сорри.
Несколько пошлый, но вычеркнуть из списка рука не поднялась



Молодая пара выходит из кинотеатра:
Он:
- Ты за три часа фильма ни разу на меня внимание не обратила!!!
Она:
- Но я же тебе сделала ми@... т.
Он:
- МНЕ!!!

Рейтинг поста:  +32