Позитив

Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
Сын:
— Пап а в яблоке жить хорошо?
Отец:
— Хорошо!!!
— А в груше?
— Хорошо!!!
— А в персике, в персике хорошо???
— А в персике просто рай!!!
— А что мы тогда здесь, в говне делаем???
— Понимаешь сынок есть такое слово — родина!!!



Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет Дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)



Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу...
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!



Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился...
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на хрен со своими извинениями!!!



Задайте любому соотечественнику вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?



Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права!.. ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная!



Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.



На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Да я вижу!



Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.



— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...



Муж и жена ссорятся.
Жена:
— Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!



Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.



Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот справка...
Потерпевший:
— А вы его про жезл, про жезл спросите!!!



— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.



— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа...
— Большое спасибо?



Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
— Вот-вот, именно поэтому.



Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим.
Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.



— Блин, где это угребище?
— Ты про кого?
— А, вот ты где...



Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью.
Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой.
—...?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.



Парень у кассы:
- Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
- За одну шоколадку столько раз не дадут.



А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?



Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж:
— АГАААА!!!



Грустный муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна!!!
— Блин! И ты тоже?!!



Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.

Рейтинг поста:  +43