Посмеемся.

Эх, люблю я картошечку!

– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свёкла и картофель.
– А что делала, варила или жарила?

– Копала!

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре — большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую — и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
— Да, нас бы так кормили...
— Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
— А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать — там же не поместится сразу на 500 человек?!
— Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где—нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм—м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:

— Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс.
— Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!

Была сегодня на картошке (пололи). С момента приезда все никак не могла избавиться от мысли,

что мы сажали траву, а картошку так, надуло ветром случайно...

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
– Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
– Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.