Позитив

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы.
Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.
— Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? — напустилась на него жена.
— Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...



Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.



— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.



Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?



К психологу уже поздно, к психиатру страшно... причем за него то и страшно...



Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся.



Если уволиться, то жить на что?
Если работать, то жить когда?



Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж:
— Преподавателем?



Нерусский солдат говорит офицеру:
- Товарища командира. Там к тебе твой жена пришла.
- Не к тебе, а к вам.
- Нее-е, к тебе. К нам вчера приходила.



Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал — это мальчишке отец помогал.



Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы и добавляет:
— Заодно мне пипетку купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету.
— Я говорю:
— Tогда дайте мне пипетку.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.



— Алло, Васю можно?
— Пошел нахрен!
— А, когда вернется?



— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!".
Просто кивни.



Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.



На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться.
Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."



— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.



Женщина должна быть как мед!
С одной стороны — мягкая и сладкая!
А с другой — влип так влип!



Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык!
Вот, например, толерантность... Ну чем вам похренизм-то не нравится?



Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!



Почему в Индии самые крепкие браки?
Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.



— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!



— Папа, знакомься, это Александр..!
— Проходите Александр, отобедайте с нами..!
— Папа, Александр сыт..!
— Александр, не ссыте, проходите!



На свете много чужих нервов.
Незачем трепать свои.



— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.



— Я решил девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!



Угроза:
- "Смотри у меня!!!"
- "Сам у себя смотри".

Рейтинг поста:  +40