Дедушкины гены.

Автор поста: http://katechkina.livejournal.com/419522.html

Эх, вот ведь и огородник из меня тоже так себе...
И обидно, как обидно – потому что ведь хочется. Неистребимая дедушкина жила рвет внутренности и так отчаянно просится наружу, что кажется, вот-вот и умру. Лишь нечеловеческим усилием воли сдерживаюсь я от того, чтобы не выскочить в свои огороды и не выкопать кривенькую шестигранную клумбу, немедленно заткнув в нее какое-нибудь дохлое Дебарау. И что примечательно – хотя дед полжизни потратил на помидоры, для гармонии с окружением ему требовалось всего два томата – один принимался в начале поллитры, а второй в ее конце. При том, и дом, и двор, и весь наш нехитрый обиход служили плацдармом для его томатных игр – даже в крохотной моей песочнице могли подсушиваться какие-нибудь особенно ядреные коровьи подстилки.
- Но ведь пахнет, - говаривала я дедушке.
- Так ведь от быка, - отрезал он. – Ты-то помидорки, небось, любишь?
И хотя бычье говно считалось каким-то очень ценным, а помидорки я, действительно, любила, от тесного соседства с органикой детство мое хирело и, в отличие от вышеупомянутых помидорок, цвело "так себе".
Никогда-никогда, - шипела я, стряхивая какашки с носка туфельки. – Ни за что – ни за что.
Но загад, он, как известно, беден, а гены, увы, едучи.

Нет, не помидоры. Лучше! Ма-ли-на. Но вот скажите мне, разве не прекрасно – ма-ли-на. По моему, это даже звучит как песня. Причем мне, как и дедушке, нужны ровно две штучки – первая, для того чтобы покрыться аллергической сыпью и вторая для того, чтобы сыпь начала чесаться. Да, я ее не ем ни в каком виде. Более того, мне и не хочется – сам вкус этой ягоды напоминает мне о простудах, желтоватом барсучьем жире и многоразовых шприцах с мерзкими железками на стеклышках. Бррр! Но ведь ма-ли-на. Ведь КУСТ! Или даже 10 прекрасных кустов, растущих по границе с соседским забором. И ведь сколько полезного сразу – живая изгородь от неживой соседской бабищи, до 3 килограммов с куста при правильном поливе, 2 без оного, и, во всяком случае - 0,5, если присесть пописать в нужном месте. Вот именно «живучесть» мне и понравилась больше всего. Пускай, думаю, всякие психи от сельского хозяйства пшикают на свои гортензии минералкой, небось, у меня и без минералки заколосится.
Кхм... Всякий опытный садовод знает - для того, чтобы посадить новую хорошую ма-ли-ну, нужно сначала выдрать старую плохую хозяйскую. И тут вот главное, во-первых, чтобы рука, не дрогнула, а во-вторых, как только паскудная мыслишка «ведь уже ж растет, может и Бог с ней» замаячит – гнать ее, мерзавку, взашей. Поэтому на хозяйский малинник я пошла, как Чапай на белогвардейцев, – дурная, красная, с секатором в руках и банкой пива в брюхе. Кровожадности моей не было предела: часа 2 я ее резала, часа 3 добивала лопатой, а потом повыдергивала останки да и сожгла их нафиг. Даже вредная бабушка Галя меня зауважала.
- Вот ведь, дочка, - сказала она. – Вот можешь ведь, когда захочешь. И что мы теперь сюда посадим? Гортензии?
- Типун тебе на язык, и злой тли на твои соцветия, бабушка, - ответила бабушке я. - Тут мы посадим ма-ли-ну.

Лицо бабушки стало похожим на моську Фасолика, в тот момент, когда он увидел папин тапок из-под шубы деда мороза, поэтому мне сразу же пришлось пояснить.
- Ну, новую малину посадим, особенного ремонтантного сорта. Урожайную.
- Аааа, - сказала бабушка, ушла в дом и вернулась оттуда с панамкой.
– Ты бы, что ли одела, а то солнце тут какое-то... печет...
Всякий опытный садовод знает, что для того чтобы посадить новую хорошую малину, нужно не только выдрать старую плохую хозяйскую но еще и основательно начитаться журналов по огородничеству. Ох уж эти мне дешевенькие журнальчики. Вы думаете, ебанутые тусуются в подворотнях, поджидая 10-летних девочек в розовых трикотажных трусах? Нет, господа – я вас уверяю – они там, на этих плохой бумаги листиках вещают про кресс-салат и устроение клумб из автомобильных покрышек.
Чесслово – я вчера читала излияния одной старушки под названием «как защитить газон от сорняков». Нихуя, - говорит старушка, никаких проблем я с сорняками не имею, - Я первый год полила все раундапом, а они вылезли, и на второй полила – вылезли, тогда я и на третий полила – меньше стало. А на пятый год я не только раундап использовала но и железный заслон по всему периметру забора сделала. И теперь они вылезают редко-редко, а если какой одуванчик точечно появится, то я раундап в шприц заливаю – и прямо в маковку одуванчику тыкаю.

Чуете размах? Человек 5, ПЯТЬ, 1-2-3-4-5 лет боролся с одуванчиками. Со всеми вместе и с каждым поименно, прости меня Господи. И кстати это очень хорошо, что она газоном занимается, а не ведет уроки танца в младших классах.
Но зато, что хорошо – на каждой странице мнения противоположные. Кто-то говорит поливать, кто-то не поливать, кто-то удобрять, кто-то нет – в общем, выбирай, что нравится. Само собой, я выбрала «не поливать», «не удобрять» и «часто не смотреть», но, к глубочайшему моему сожалению, про «брать какие попало саженцы» нигде написано не было. Наоборот, все заладили, что саженцы обязаны быть хорошие, селекционные и не иначе как из питомника.
Собственно, в первый раз я почувствовала, что дело зашло далеко, в тряском трамвае, везущем меня с толпой пенсионеров в сторону Тимирязевских теплиц. Пенсионеры были в серых плащах, синтетических платках и с негламурными сумками-тележками; я была в гламурном золотом пиджаке с непокрытой головой и без всякой сумки. В принципе, уже там, в трамвае, мне стало ясно, что мероприятие мое безнадежно, но мой внутренний Виктор Степанович не позволял мне сдаваться: что-что, а вопли «ууууу, сууууки, говна продали», он начинал только ПОСЛЕ покупки саженцев, но никак не ДО. Вместе с этой оживленной тележечной толпой я дошла до нужного места. Собственно, его издалека видно было – очередь чуть ли не от ворот начиналась. Своеобразный пенсионерский аттракцион «вспомним 80-е» был прост, бесхитростен и бабушками воспринимался «на ура». Сначала нужно было занять место в самом конце очереди, договорившись с соседом спереди и сзади, что ты отойдешь (тут, кстати, мой пинжачишко пошел на пользу – могла бы и не предупреждать). Потом нужно валить в начало очереди с бумажкой и ручкой – там, прямо на входе в теплицу висит перечень того, что в этой самой теплице продается. Списываешь название, сорт, валишь на свое место в очереди, дожидаешься, когда тебя в пускают в теплицу, диктуешь список того, что тебе нужно, ждешь, пока соберут заказ, а потом идешь на кассу, чтобы оплатить покупки.

Кхм! Правильно. Конечно же, большинство людей сделают вывод что «больше я, блять, сюда не в жизнь, ебись конем ваша малина». Но я - не большинство. Я одна такая... умная. А поэтому, вывод я сделала вот какой: «больше я, блять, сюда не ногой, ебись конем ваша малина. Но если я сюда больше ни ногой, то надо купить все пирям, потому что следующего раза не будет».

Что следует из этого вывода?
Из этого вывода следует, что ваша покорная слуга выползла из теплицы с двумя яблонями (одна – сорта «Коричневая», вторая – не помню), двумя кустами крыжовника «Северный Капитан», тремя кустами смородины «Экзотик» (ягоды как у вишни), тремя вишнями (на тот случай, если «Экзотик» сдохнет), одной маленькой жимолостью, 20 горшочками клубники и 15 кустами малины «Рубин».
Я даже не знаю когда тепличные тетеньки охуели больше – когда я поинтересовалась, хорошо ли растет малина в земле от малины, или когда я велела им упаковать свои покупки для того, чтобы их можно было пронести в метро. Во всяком случае, когда я шла я со своим добром до трамвайных рельсов, все улыбались мне так, как будто я олимпийский михуил, случайно отбившийся от стаи.
Следующая фраза могла бы закончить мой рассказ, но, к сожалению, он на ней не заканчивается.

Следующая фраза: «Трамваи не ходили».
От милые деушки, вы все пишите, что к вам в машинах пристают, баллончики с собой приходится носить и шокеры всякие. Носите с собой яблони, деушки. Не то, что приставать не будут, вас даже не остановят.
Это была черт знает какая машина (после 15-ой я перестала считать), и черт знает какой водитель. Такая, знаете ли, скаредная мудила попалась, – рассчитывал на то, что случится чудо, мы проскочим быстренько, и за это он получит неебические деньги. Чуда не случилось. Мы ехали 4 часа. 4 часа мы перли по московским пробкам, и он ненавидел меня и мой крыжовник и особенно мои яблони, потому что они тыкали ему в харю. Причем, в этой ненависти мы были практически едины: я тоже ненавидела себя и свой крыжовник, вот только вместо яблонь в меня тыкали вишни, и поэтому я их ненавидела чуть больше.
Заметьте, господа, у водителя было преимущество – во-первых яблони мягче вишен, а во-вторых он пережил все это единожды и за деньги. Мужу моему Дементию за доставку яблонь не платят.
Поэтому уже через 2 дня, когда Дима повез меня на дачу, я с любовью вспоминала водителя и желала всех благ его деткам. Наслушалась всякого непечатного, знаете ли. И вторично наслушалась, когда выяснилось, что прежде чем сажать малину, ей нужно подготовить почву.
Ну да, ведь даже для того, чтобы бросить тетку, ее сначала нужно трахнуть. Ну, нельзя расставаться без соития, об этом даже классики пишут. С малиной один-в-один – прежде чем похерить – поебись. По-научному, ее нужно посадить в приличную грядку (читай: земля, песок, и, если по-хорошему – навоз). На моей Гримпенской трясине есть все – и ужи, и ежи и конский щавель. А вот земли нет. Глина у нас вместо земли.
Главное правило хорошего огородника: будь жалок, и может быть заплатят за песок.
Самое главное правило хорошего огородника: будь жалок, и может быть заплатят.
Что-то, а быть жалкой я умею. Поэтому и песка свалили и землицы. Что характерно, и того и другого по пять кубов, потому что без «запасика» я не могу жить еще со времен установки бассейна. Про то, как я перетаскала это самое до места – лучше умолчать. Но я это реально перетаскала.

На третий день мы дошли до устроения грядки, а на четвертый я заткнула малину в отведенное ей место, как, впрочем, и все остальное приобретенное.
Страшная правда «а деньги были в бидончике» открылась ровно в тот момент, когда я тыкала саженцы в землю. Деньги натурально были в бидончике: во всяком случае, моя фраза «а про корни, мам, ты ничего не говорила», прозвучала точь-в-точь как слова девочки-дауна из анекдота про сметанку. И это не я. Это все они со своим блядским журналами. Про полив написали, про селекцию написали, и про землю тоже написали, а про самое главное – корни – ну, хоть бы одна раундапщица отметилась. Как выяснилось, если у моих покупок когда-то и были корешки, то они, скорее всего, достались владельцу такси. А если без шуток – растения продают в «болтушке» - их нужно или в ведро с водой или в землю. В общем, если у меня и что-то было живо в момент покупки (мама, честно говоря, в этом сомневается), то от видов Москвы оно издохло окончательно. Вот так вот. Каждые выходные приезжаю, смотрю – и хоть бы один листик показался.
На этой минорной ноте можно и заканчивать, но вот хуй вам, а не минор. Во-первых, я в свою малину верю, а во-вторых, растения - они такие... Может вот, если им навоза свалить, то оно и ничего будет. Особенно из-под быка. Тем более, что и песочница у меня есть, и дурнина. А дурнина – это для огородника – самое-самое заглавное. И можно тут смеяться, можно плечами пожимать, а только у деда моего Виктора Степановича огород был самый лучший. Вот до овощей он был холоден. Вырастил, а дальше не интересно...
- Да ну, - говорил, - Такая, глупость, эти ваши помидоры...

Рейтинг поста:  +4