Позитив

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, — отвечает Вовочка.



— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, уже и шторы сияют!



Утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что? Ты вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.



— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион! 9 км за 2 минуты!



Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.



Телефонный звонок толстой женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
— Даааа.... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!...



Муж приходит в роддом.
Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!



Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...



Женщины! Экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...



— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!



Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает
— "Мама".



Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?



— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.



Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается— рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
— Блядь! Да, папа?



— Пап, а купи мне новый телефон.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и новый ноутбук нужен!



В нашей стране самая распространенная форма мутации — когда руки растут из задницы.



Салон самолета.
Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон: - "Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем".
Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!



Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?



Преподаватель на лекции:
— У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет.



Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я.
Так и живем: день бухаем, день закусываем.



Воспитанный человек никогда не скажет: - «Пошел ты нахрен».
Он скажет: - «Я вижу вы далеко пойдете».



Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше.



В автобусе. Жена мужу:
—... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь и как тебя на всех хватает!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?



— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Я что - дурак? Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Рейтинг поста:  +36