Позитив

— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...



— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.



Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не противной, волосатой, орущей и гадящей по углам истеричкой?



Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
— Ты такая большая и плачешь!!!
— Дядя иди нахрен.
— Ты такая маленькая и ругаешься!!!
— Дядя, тебя хрен поймешь то я большая, то я маленькая.



Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…



— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?



Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?



– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не гавкала.



— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!



Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
— Впереди дуры, сзади потаскухи!
Автобус игнорирует.
— Впереди дуры, сзади потаскухи!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
— Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и ни разу ему не изменила!
— Да? Так проходи вперед!



Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.



Хорошо, что есть, что вспомнить.
Плохо, что внукам об этом не расскажешь.



Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!



Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

Рейтинг поста:  +27