Позитив

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охреневший!



Женщина за рулем — богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!



— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.



Женщин делят на две категории: кошки и курицы.
- Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими.
- Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь.



Сидели рядом как-то бык со львом…
Беседу, вдруг, нарушила звонком
Супруга льва, мол, жду тебя домой…
Лев встал покорно… Бык орет: «Постой!..»

«Не слушай бабу! Что ты, не мужик?!
Свою б я так послал!!!...»— горланит бык.

Лев обернулся гордо к баламуту:
«Понятия ты, громкий мой, не путай!
Твое сравненье вряд ли тут годится:
Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА!»

Мораль сей басни: если ты мужик,
Не думай про жену свою, как бык.
И не ровняй себя, быка, со львом
Бычье найдется в обществе любом…

Но есть и львы, которые ценнее.
Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее.



Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.



— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: совершали подвиги, стрелялись...
— Да, не те бабы нынче пошли!..



Надпись в туалете:
- "В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал"
Уборщица.



Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!



Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне грудь нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на них волосы.



— алло! это я в морг попал?
— нет, пока только дозвонились...



Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

Рейтинг поста:  +36