Про котов...

Объявление:
Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неунимаемой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.

* * *


Про Барсика:
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось незанятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было).
Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты.
На том месте, где восседал кот – лежала котлета.
Этот гад, не успев ее утащить, выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей.

* * *

У нас кот дома живет, белый ангорский, когда он был маленький (весил 4.5 кг.), он любил лазить по коврам, ну тем, которые на стене. Залезет, зацепится как летучая мышь и висит, пока лапы не устанут, долго мог висеть. Ну вот, ночевал у нас брат моей мамы, спал на диване у стены, как раз, где любимый ковер кота висел, ну лег, заснул, кот ночью на ковер залез, задремал и вниз... Ну, дядя с перепугу проснулся, смотрит, ничего нет (кот тоже перепугался и автоматически обратно залез), дядя только засыпать, сверху опять - бабах, ну тут он догадался посмотреть на верх и увидел большую белую летучую мышь, которая во что бы ни стало желала эту ночь провести на ковре. Дяде пришлось перейти в другую комнату.

* * *

Сегодня девчонка рассказала классную историю. Вот она: В Ухте иерей, который, должен проводить обряд освящения еды на Пасху - дяденька, весьма увлеченный религией (до фанатизма). И во время великого поста он мало того, что сам ничего не ел, так он и кота своего поститься заставил. Кот, конечно же, далек от религиозных предрассудков и по причине этого уже через пару дней начал на стенку лезть от голода. Самое веселое случилось через неделю Великого поста, когда куча народа принесла кучу еды для освящения, и в самый ответственный момент вдруг вырывается из какой-то комнаты оголодавшая зверюга и давай с диким воем кусать колбасу и прочие разности. Причем именно не есть, а кусать - тем самым перепортив кучу продуктов и весьма повеселив народ

* * *

Я открыла новый метод борьбы с грабежом у Степана. Пытался вчера стырить пельмени, чуть ли не в кастрюлю лез. Я уж и шипела на него, и "брыськала", и лапу даже случайно отдавила - все по барабану! А потом стала перекладывать пельмени из кастрюли на горячую сковородку... Ой, что началось! Пельмени шипят точно, как шипят коты, да и не один, а штук 10 сразу. У Степана глаза на лоб вылезли, хвост - трубой и ответное шипение. Я еще пару штук на сковородку. Они еще громче! Степан подпрыгнул и из кухни пулей вылетел, мол, не буду я это есть и не просите!!! ))

* * *

На какие только выкрутасы не способны наши чиновники! Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиаперелета с ней (без такой справки кошек и собак не пускают в самолет). Справку получил. В ней было следующее: Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки - кошка.

* * *

"Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а?
Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!
Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь."

* * *

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок:
девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Рейтинг поста:  +21