Позитив

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь.
Хотя склероз проявляется так же.



Продаю нервную систему, б/у.
Заводится, с пол оборота...



Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается…
А муж с гордостью говорит:
— А моя жена не работает, дома сидит…



Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют.
Большую скорость может развить только сапер.



Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят...



Вовочка принес домой двойку по математике.
Отец:
— За что?
Вова:
— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
— Ну правильно!
Вова:
— Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
— Ну и какая нахрен разница?
Вова:
— Вот и я так сказал.



— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!



— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.



Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.



Жена:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю....
Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!



— Люся! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...



Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
Девушка, оборачиваясь:
— НЕТ!!!
— Ой... большое спасибо!



Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все, успокойся: он твой!



- Он тебе о своих прошлых отношениях все честно рассказал?
- Нет.
- Вот козел. А ты о своих?
- Нет.
- Вот умница.



- Где бы ты хотела жить?
- Смотря с кем.
- А с кем?
- Смотря где.



Звонок жене:
- Дорогая, у меня на работе ЧП, я повредил ногу. Лена привезла меня в больницу, все очень плохо, нужна операция.
- КТО ТАКАЯ ЛЕНА?!!!

Рейтинг поста:  +31