Позитив

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее набросился голодный крокодил.
А потом посмотрел на нее и подумал, что не такой уж он и голодный...
Посмотрел еще раз и понял, что не такой уж ОН и крокодил...



На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал.
Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.



Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".



— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь.
— Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!



Некоторые люди — как облака.
Как уйдут, сразу такой отличный денек!



Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил? А вы говорили неизлечим!



Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.



Злой муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна!!!
— Блин! И ты тоже?!!




Услышав фразу: "Но я ведь женщина! ", понимаешь — аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.



— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма — юг!..



Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны крепкая женская дружба.



8е Марта..
Утро..
Встаю, иду в ванную.
Тут крик мужа из кухни: " А ну, блин, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! "



— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.



Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она — небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет!
Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!



Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".



— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!



— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!



Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.



Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика.
Преимущества большого бюста в большом бюсте.



Улыбнись, когда на небе тучи.
Улыбнись, когда в душе ненастье.
Улыбнись, и сразу станет лучше.
Улыбнись, ведь ты же чье-то счастье.

Рейтинг поста:  +28